Сожаление о прошлом

• May 2, 2024

В прошедшие выходные я попал в одно из тех крайне редких настроений, где я находил силы проходить через ящики стола и комоды. Время от времени, когда я чувствую себя таким образом, я в конечном итоге прохожу через эти ящики, удивляясь, почему я хранил определенные вещи, но затем заменяю их обратно в ящик. На этот раз я сосредоточился на мысли: «Почему я сохраняю этот предмет? Это то, что кто-то еще хотел или хотел бы? Эти предметы полностью основаны на чувствах?» Ответы на эти три вопроса: я понятия не имею; никто другой не захочет этого или не понравится; да.

Я просмотрел фотографии и заметки, которые одна из моих дочерей могла подарить мне, когда была маленькой. Отклонено! Я прошел рождественские открытки, поздравительные открытки и поздравительные открытки. Отклонено! Истек срок действия кредитных карт. Отклонено! Старые страховые полисы, чековые регистры, квитанции ... вы называете это. Отклонено! Я чувствовал себя довольно хорошо, так как некоторые из этих предметов всегда были настоящими хранителями.

А потом я открыл ящик и нашел первое из нескольких писем. Первый был написан моим мужем сразу после того, как мы переехали из Нью-Йорка в Аризону. Кажется, он был обеспокоен тем, что я слишком много пил, и надеялся, что переезд в новое место может изменить нашу жизнь. Странно то, что я, честно говоря, не помню, чтобы он давал мне это письмо; но он, очевидно, сделал. Я понимаю, почему я не помню. Он был не прав; Я не слишком много пил - отрицание в первой степени. Я также осознал, что в то время мне ничего не было известно, я создавал географию, которая должна была превратить мою старую жизнь в новую, улучшенную.

Второе письмо, которое я открыл, было также от моего мужа. Это было написано мне после того, как я начал процесс восстановления. Это было после того, как ад вырвался на свободу. Это было, наверное, самое грустное письмо, которое я когда-либо получал. Он принимал решение, что мы пойдем разными путями, что он пытался, но не мог сделать меня счастливым, и что он любил меня с первого дня, как увидел меня, и всегда будет. Я четко помню те дни. Они были полны напряжения, недоверия и отвращения. Это были дни слез, указаний пальцем и страданий. Это были дни, когда мне приходилось доверять процессу восстановления. Я должен был поверить, что если бы мне пришлось идти один, я мог бы. Я должен был начать верить, что если бы я мог оставаться трезвым и меняться, Бог был бы со мной, что бы ни случилось. Нам удалось остаться вместе.

Третье письмо было длинным трехстраничным. Это было на самом деле написано и передано моему мужу перед тем письмом, которое я описал выше. Мое письмо пыталось объяснить мое поведение как алкоголика. Я упомянул в письме, что мне пришлось написать снова, поскольку он разорвал мое первое письмо. Честно говоря, сегодня я прочитал это письмо, и оно жалко. Я полагаю, что написал это со всей искренностью, но когда я читаю это сегодня, я вижу, что в то время это все еще было очень во мне. Извините за то, что я сделал то, что сделал, с подробными объяснениями определенных событий. Я ненавидел это письмо. Я ненавидел читать это. Я ненавидел вспоминать, как я был несчастен и как жизнь или смерть не имели значения.

Обещания говорят нам, что мы не будем сожалеть о прошлом и не хотим закрывать за собой дверь. Я считаю, что это несколько верно. Вспомните старожила, который говорил, что ему нужно сожалеть о прошлом, но он не позволит ему двигаться вперед. Я тоже так считаю. Я не буду биться над прошлым, но я сожалею об этом. Я сожалею об обиде и боли, которые я нанес людям, которых люблю. Я не могу закрыть дверь на эти вещи. Сегодня я зарабатываю на жизнь.

Последней вещью, которую я нашел, была карта от стипендии, отмечающая мою годовщину трезвости. На этой карточке было по меньшей мере 50 имен и поздравлений, а также отдельные карточки тех, кто был рядом со мной, когда я начал работать над «Шагами». Какое подходящее окончание моей прогулки по переулку памяти.

Я храню эти письма - все они. Я не хочу их читать. Я действительно не хочу вспоминать, как это было, но я должен. Я не собираюсь возвращаться и читать их, чтобы чувствовать себя плохо или подавленно. Но я оставлю их на всякий случай. На всякий случай я не могу вспомнить, что важно в моей жизни - Бог, трезвость и люди, которые меня любят.

Namaste. Можете ли вы пройти свое путешествие в мире и согласии.

Нравится Grateful Recovery на Facebook. Кэти Л., является автором «Книги вмешательства» в печати, электронной книге и аудио

Видео инструкция: НЕ ОГЛЯДЫВАЙТЕСЬ НА ПРОШЛОЕ / КАК ПЕРЕСТАТЬ СОЖАЛЕТЬ О ПРОШЛОМ / САМОБИЧЕВАНИЕ (May 2024).