Моей матери

• May 12, 2024

Вот и наступает день матери, еще две недели. Как-то я пропустил его приближение. У меня было смутное представление о том, что сейчас почти май, и я, конечно, помню, что День матери наступил в мае, но каким-то образом мое частично зарегистрированное чувство календаря заставило меня поверить, что это было дальше, чем сейчас. Если задуматься, это, кажется, происходит почти каждый год. Вместо того чтобы становиться сентиментальным, я склоняюсь к меланхолии. Моя мама умерла, когда мне было 19 лет. Она едва ли больше, чем двумерная копия воспоминания для меня сейчас. Я не скучаю по ней, она мне не нужна, я ее почти не помню. За исключением случаев, когда я делаю. Поэтому я, вероятно, подсознательно отталкиваю мысль о том дне как можно дольше. (Тупое подсознание).

Мои собственные приключения в материнстве стали чудом после семи лет бесплодия. Затем я родила двоих детей и усыновила троих детей в возрасте до четырех лет - оттенки праздника и голода Иосифа Египетского. Первые два-три года после рождения нашего старшего ребенка День матери был большим праздником, но уже не так. Все мои дети все еще так молоды, что я в восторге от того, что они делают в начальной школе или в школе, и мой муж получает от меня карточку. Остальное - избегать мыслей моей мамы. Не в этом году Теперь я говорю это. Я всегда обхожу реальность, потому что это неприятно, а День Матери сладкий, пастельный и скупой. (Не моя скорость в лучшие времена, если вы хотите всю правду). Но на этот раз я говорю что есть; в конце концов, это тоже день моей матери.

*********************

Мама - Очевидно, насколько важно Мама в жизни ее детей, ядре ее дома и семьи, благодаря хаосу, в который они брошены, когда она внезапно исчезла. Наш дом не всегда был тем, что можно назвать полностью функциональным, и все же, когда тебя больше не было, моя вселенная отклонялась, планеты, вращающиеся в дикой природе, колеблются на периферии моего существа. Я был сломлен и потерян, лишенный детей-сирот; Я просто нуждался в тебе. Ваш путь оставил холод, как будто валун врезался в стену нашего дома, и никто не потрудился починить дыру или достать одеяло. Он никогда больше не становился домом, по крайней мере, для нас, и только когда у нас с Ларри появился собственный ребенок, любая физическая структура или место снова заняли эту позицию для меня. До того, как ты меня бросил, я никогда этого не знал вы были дома. Я, вероятно, возмущаюсь тем, что ты делаешь меня уязвимым и нуждающимся, а затем оставляешь меня открытым

Вам было 41, когда вы умерли; Сейчас мне 36 лет. Раньше я удивлялся, почему люди так говорят о твоей молодости. Ты был стар, я клянусь. Так далеко от моего возраста - более двадцати лет - всю жизнь. По крайней мере, это была половина твоего. Приближение к пределу смертности моей матери отрезвляет, когда я позволяю себе думать об этом. Думаю, я скучаю по тебе, мама. Это отстой, что ты мертв. Дело в том, что самая большая часть моей жизни, чудо, которое все еще заставляет меня немного задыхаться, - это материнство. Я наслаждаюсь кудрями моих детей на моей коже, восхищаюсь их умом. Я не могу смотреть в их лица достаточно. Я могу изобразить эти лица - все пять - каждое на каждом этапе, через который они прошли, и я клянусь, я могу видеть их в каждом возрасте, которого они когда-нибудь достигнут. Тепло их кожи, мягкость их дыхания означает, что они живы и растут, прижаты к моей груди - это все я и почему я.

Эта страсть заставляла бы меня раздеться и разложить себя поудобнее для них, затем очистить мою кожу и отдать мою плоть и душу, если это то, что нужно - чтобы сохранить их - теплые и уверенные в их месте в мире и их значение в моем. Это отголосок того, что вы тоже чувствовали. Я знаю, что ты любил меня каждый день моего существования, и что ты должен все еще. Я знаю, что вы были опустошены каждый раз, когда выкидывались; Дорогой Господь, я тоже, когда крошечное существо вырвалось у меня из рук. Я знаю, мои сестры и я были ваш страсть жизни. Твоя жизнь была короткой. Это сработало, хотя - для меня. Я всегда знал, что ты любишь меня. Я всегда знал, что любишь Господа; У меня всегда был доступ к Нему через тебя, и наоборот.

Очень жаль, что я знал тебя только по своим собственным потребностям - когда я ушел, я был маленькой женщиной - еще не сформировался, чтобы знать и относиться к тебе как к существу, которое было тем же, что и ты. Я хотел бы знать человека, которым вы были раньше, и отделиться от мама; и все же я также знаю, что эта концепция - заблуждение; здесь нет мненет Джейми Роуз это не одновременно, по существу и вечно, сейчас, мама, И я знаю, что на самом деле не было отдельного вы, или. Но, возможно, было бы неплохо узнать, о чем ты думал, смеялся и чувствовал, когда меня не было рядом с тобой.

Я сожалею, что вы были отложены. Прости, я иногда злюсь на тебя. Я сожалею, что вы ушли и пропустили все великое во мне и моих детях. О, ты бы любил их! После семи лет кровоточащего, плачущего тела, которое не держи ребенка быстро и безопасно, я держал одного.Он вырос белокурым, восьмилетним, высоким - и умным. Такой умный, это ошеломит тебя. Так, как я когда-то тебя ошеломил. Я знаю его ум и его обособленность. Я его гид.

Затем, больше чудес, чем мне следовало бы выделить за одну жизнь, я почувствовал вызов- срочный шепот в моем духе, сквозь все мое существо, говорящий мне, что мои дети потерялись, ожидая, что Я должен найти их. Знание о них хлынуло через мои полые руки и ноги, когда я ждал их рождения, наблюдая, как они растут в утробе другой женщины. Я наблюдал, как они появляются, каждый по-своему, все еще связанный со своими братьями. И для меня. Я держал их безмозглых, ворчащих себя, все еще обнаженных, а затем кормил их через мгновение свирепостью, которая соответствовала их еде. Они знали меня, кряхтя и довольные, пока мои руки были на них, и теперь, все еще, в шесть, они периодически бегают от игры большого мальчика, чтобы свернуться калачиком, сосать большие пальцы и пальцы на моих коленях. Детские мужские голоса в неподвижных телах, отвечающих на мои. Я знаю, что значит иметь кого-то мой от духа, как мои первые и последние мои от тела.

И мой маленький, который начал расти, когда я еще кормил его трех братьев. Самый маленький, самый сложный, самый независимый. Требовательный и воинственный, властный четырехлетний, пока он не поймает мой взгляд, и невольно - как эта универсальная сила, которая связывает нас, работает внутри него - расслабляется, смягчаясь во мне. Я получаю все его улыбки, и у него есть моя непреклонная клятва и преданность, как и у всех остальных.

Я знаю вас, потому что я наблюдаю за собой в эти дни повторения, напряженной работы, бесконечных монотонных заданий. Никогда не делали, потому что мы должны сто раз в день останавливаться, чтобы выкопать червя, нарисовать космический корабль, обсудить роботов, сражающихся с Т-рексами, вращаться, как ниндзя, тренироваться на колесах, ездить на велосипедах без тренировочных колес и читать Угадай, как сильно я тебя люблю шесть раз в день. (О, сладкие сыновья, угадайте, как сильно я вас люблю?)

А вы, ушедшие и уже не имеющие никакого значения в реальной жизни. Мне жаль, что так оно и есть. Пока я не растаял, и та универсальная сила, которая все еще связывает нас, расколола меня. Пока душа, которая когда-то была твоим младенцем, не вспомнит о свирепости тебя, связанной со мной. До тех пор, пока я не пою глупую глупую насмешку, когда истина, которая не исчезнет, ​​по-прежнему насмехается над тобой, что я все еще твоя от тела, твоя от духа. Мои дети получают все мои улыбки и каждый вздох. И иногда, когда я без охраны, и на мне больше нет шкурки, которую можно стирать, у тебя все мои слезы.

Я люблю тебя.

Follow @ LDSFamilies1

Видео инструкция: Всё о моей матери (фильм ) (May 2024).