О жизни с взрослыми детьми

• May 13, 2024

Быть родителем подростка никогда не бывает легко. Даже если у вас есть «идеальный» подросток, как родитель, вы все равно беспокоитесь о давлении со стороны сверстников, о школе и о множестве других проблем, когда ваш ребенок начинает изучать новый мир, в котором вы не оказываете такого влияния, как вы. может понравиться.

Все это «отпустить» с вашей стороны и «учиться на новом опыте» с их стороны имеет очень реальную цель, хотите верьте, хотите нет. Цель состоит в том, чтобы помочь вашему подростку получить необходимый опыт в обучении быть здоровым, счастливым, продуктивным взрослым, в то время как он по-прежнему пользуется системой социальной защиты - вы.

В январе этого года моя старшая дочь решила, что ей пора выходить из дома. Она училась во втором семестре колледжа, работала неполный рабочий день, который был более полный рабочий день, и искала хорошую подержанную машину. Она подошла ко мне, чтобы обсудить возможности ее переезда в свою квартиру, трудности с балансированием бюджета, а также сложности с жонглированием нуждами и желаниями, когда дело доходит до работы и школы. Она была серьезна; у нее были брошюры с квартирных комплексов и она исследовала коммунальные услуги. Как родитель, я совершил окончательный грех - я не слушал, потому что я не мог справиться с ситуацией, когда он был представлен мне. Мое первое, неизменное, неизменное правило - всегда, всегда, всегда СЛУШАТЬ своих детей, особенно когда это то, что вы действительно не хотите слышать. Но мои собственные страхи превысили мой здравый смысл, и я быстро закрыл ее: «Вы не можете себе этого позволить, и вам нужно подождать, пока вы не закончите школу». Никаких дискуссий; не слушая ее причины; нет рационального разговора. Я сожалею о своих действиях по сей день.

В марте этого года моя дочь переехала из нашего дома. Она пришла ко мне за две недели до того, как она должна была переехать, чтобы сообщить мне, что она уже внесла депозит в свою квартиру и позаботилась о том, чтобы ее телефон и электричество были включены. Она дала мне дату, когда она будет двигаться, и попросила моей помощи. Откровенно говоря, я был ошеломлен, потому что предполагал, что этот вопрос уже решен удовлетворительно для меня.

Возможно, если бы я слушал ее в январе - действительно слушал - мы бы смогли провести рациональный, двусторонний, подробный разговор, и моя дочь решила бы, что сейчас еще не время двигаться. Возможно, она решила бы, что все еще хочет переехать, но мы смогли бы составить ее планы вместе, предоставив ей немного больше страховки. Как бы то ни было, она не воспользовалась моим многолетним опытом, и она сделала несколько ошибок, от которых мы, вероятно, могли бы спасти ее, если бы я не был таким упрямым и настойчивым.

Не вдаваясь в подробности, мы оба усвоили много уроков трудным путем. Мы оба боремся с ошибками, которые сделали, и работаем над исправлением наших отношений. Как родитель, я должен взять на себя ответственность за то, что в некотором смысле я подвел ее. Будучи «ребенком», она взяла на себя ответственность за то, что, в некотором смысле, она сама себя подвела. Мы оба должны были стараться изо всех сил; мы оба должны были быть более настойчивыми, чтобы мы слушали друг друга. Мы оба сдались слишком рано. Это были чрезвычайно тяжелые уроки.

Мне потребовалось четыре месяца, чтобы разобраться с этим достаточно, чтобы написать об этом. Для этого есть две причины: 1) я нарушил собственное кардинальное правило - всегда прислушивайся к своим детям; и 2) я очень скучаю по своей дочери.

Что касается последнего, я должен сказать, что любой родитель, который говорит, что они не будут скучать по своим детям, когда они покидают гнездо, только шутит над собой. Я надеялся, что мы сделаем вместе много вещей, которые у нас не было возможности завершить. Есть много уроков, которые, я чувствую, мне еще предстоит преподать. Другим родителям я говорю, что если вы действительно хотите что-то сделать со своим ребенком, не откладывайте это больше - делайте это! Не обманывайте себя, что вы не будете скучать по ним, когда они уходят, потому что это неправда. Не обманывайте себя, полагая, что вы увидите их так же, когда они уйдут, потому что они развивают собственную жизнь, а вы этого не сделаете. Это все нормально и естественно, и, если честно, то, что мы, родители, хотим облегчить. Это часть их «взросления», и как бы тяжело это ни было необходимо. Тем не менее, когда сердце вовлечено, это никогда не бывает легким. Наберитесь мужества и знайте, что ваши дети всегда будут нуждаться в вас, поэтому они всегда, рано или поздно, вернутся к вашим дверям.

Чтобы обратиться к первому, я должен сделать много извинений. Во-первых, я очень извиняюсь перед своей дочерью. Я должен был слушать; Я должен был обсудить; Я должен был воздать должное тому доверию, которое оказал тебе, когда сказал, что всегда буду слушать все, что ты скажешь. Я не должен был позволять своим собственным страхам затмевать мои обязанности перед вами как родителем. Я надеюсь, что вы простите меня и дадите мне еще один шанс.Моим читателям, особенно тем, кому я много раз говорил, СЛУШАЮ ваших детей, прошу прощения. Мы все подвержены ошибкам. Особенно меня. Я все еще верю своему совету - слушать своих детей - один из самых важных аспектов хорошего родителя. Тем не менее, я признаю, что бывают случаи, когда это одна из самых трудных вещей, которые придется делать родителям, особенно когда они слушают то, что не хотят слышать. Тем не менее, мы должны сделать это в любом случае. Я надеюсь и молюсь, чтобы я усвоил свой урок.

Для тех из вас, у кого есть дети в возрасте до 18 лет, наслаждайтесь каждым моментом, когда вам позволено. Для тех из вас, у кого есть дети, которые начинают задумываться о том, чтобы переехать в свое собственное место, мое сердце с вами. Слушай их; помочь им; и пусть они знают, что вы всегда будете там для них. Постоянно напоминайте себе, что это то, над чем вы работали со дня их рождения! Они предназначены для развития собственной жизни, и мы должны быть счастливы за них, когда они это делают. Наша работа в их жизни простирается от колыбели до могилы; однако влияние, которое мы должны иметь, значительно уменьшается с течением времени. Так и должно быть.

Мой заветный друг использует следующую аналогию, чтобы проиллюстрировать место родителей в жизни их ребенка: когда рождается ваш ребенок, вам дают доску и ящик с мелом. В первые годы их жизни ваша задача - написать на доске все, что им нужно знать. Вы в буквальном смысле несете ответственность за все это. По мере того, как они будут развивать свои собственные личности и свои собственные умы, они начнут выбирать из того, что вы написали. Иногда вы обнаружите, что то, что вы написали, было стерто. Вы можете написать это снова; но если это то, во что они сильно верят, они могут стереть это снова. Кроме того, вы начнете находить уроки на доске, которых нет в вашем почерке. Они могут быть написаны вашим ребенком, или они могут быть написаны кем-то, кому они одолжили мел! Вы можете исправить, вы можете стереть, и вы можете добавить другие мысли и идеи, но вы больше не в единоличном контроле. В конце концов вы обнаружите, что ваш кусок мела изношен до среза, и коробка находится во владении вашего ребенка. А еще лучше, они больше не хотят делиться мелом и классной доской. Это не означает, что вы не будете беспокоиться, не будете пересматривать или даже пытаться вмешаться, но ответственность больше не ваша. Они взяли на себя ответственность за себя.

Как трудно ребенку переключиться с детства на взрослую жизнь, так же трудно родителю перейти от просмотра своего ребенка как ребенка к взрослому. Но для благополучия родителя и ребенка это должно быть сделано. Любите их всегда, но позвольте им расти. Принимайте их как личностей, сохраняя ваши воспоминания о них как о своем ребенке. Дайте им крылья и почувствуйте, как ваше сердце взлетает с ними, когда вы смотрите, как они летят! Иногда правда горько-сладкая, но это все-таки правда!

Любви и благословения всем вам !!

Видео инструкция: Почему родители раздражают взрослых детей? Родители контролируют взрослых детей? (May 2024).